28 may. 2016

I think it's strange you never knew

Send me your flowers, of your december
Send me your dreams, of your candy wine
I got just one thing I can't give you
Just one more thing of mine 


Me dejo atrapar por la voz y guitarras grunge-noventeras de Mazzy Star. Pienso como habrían sido las noches de juventud con Hope Sandoval y compañía, así como  a veces pienso que sería fantástico vivir unos meses con una bandita semi-underground como Swim Deep, Peace, Superfood o The 1975 (que creo ahora, están teniendo un éxito enorme). En fin, lejos de mis divagaciones creo que siento un nudo en la garganta al ver tantas fotos hechas por artistas (de esas que publican en Facebook) y vuelvo al tema del arte, de mi vida. 
Siempre me dijeron que era buena escribiendo, quienes leían mis cuentos se atrevían a decir "casi me hiciste llorar", en la preparatoria gané un concurso literario, y en la primaria disfrutaba mucho que, cuando teníamos una clase libre, nos sentábamos a contar historias de terror; jamás olvidaré la cara de atención de mis amigos cuando les conté una tonta historia llamada "La casa de las cuerdas". Pero el tiempo pasó y preferí irme a los estudios literarios antes de seguir escribiendo, porque escribir era "cosa seria". Y así, cualquier excusa era buena para posponer o no terminar una historia o intento de novela...La respuesta, y ya para qué darle rodeos, es el miedo. Miedo a no ser publicada, a no gustar, a gustar por algo mediocre, en fin... Pero tal vez de todos, el miedo más intrínseco es el miedo a exponerme. Si bien, la idea romántica del escrito que mediante su obra desborda el alma está superada (y sólo queda como un mito para los no conocedores de la historia y evolución de corrientes literarias), es cierto que para algunos es imposible no poner pensamientos, ideas, recuerdos, que nos representan.

Tener que, con tu voz narrativa, decir que odias al mundo o que amas a alguien, es muy difícil. En sí, de lo más difícil del arte es exponerte a ti mismo para que otros se sientan bien. Nadie quiere ser ese que muestra las heridas al mundo para que el mundo diga "bueno, no soy el único dañado aquí". Como diría Banksy "Art should comfort the disturbed and disturb the comfortable."



Sonaba Fade Into You. Amo esa canción, pero hasta ahora caigo en cuenta, y por eso escribo esta entrada, que la razón por la que no ha dejado de sonar en mi playlist estos días es por algo que me pasó recientemente. "Fade into youI think it's strange you never knew" Canta Hope, y yo pienso, se me hace tan raro que jamás supieras... que jamás supieras que nunca te deje de amar ¿Cómo pudiste no saberlo, o dudarlo, o creerme cuando te dije que te fueras, después de que yo había ido corriendo tras de ti, después de que tomé el bus que me llevó hasta a ti, de las locuras que hice, mentiras que dije, para que estuvieras juntos un rato, y amarnos...? Eso, eso fue lo que jamás comprendí, pero no fue hasta que escuché a Mazzy Star que pude articular la pregunta...
I want to hold the hand inside you, I want to take a breath that's true Quiero tenerte, como te tuve...no es que me pertenecieras, es que decidías estar sólo conmigo... y en algún momento nos amamos.
I look to you and I see nothing... pero ahora siento que somos extraños. ¿Es eso lo que crees? ¿Que ya sólo somos extraños, que lo único que tenemos en común es un recuerdo?... ¿Es posible que así acaben dos personas que alguna vez se amaron con locura?
I look to you to see the truth ... Éramos niños pero, dicen que al amor llega, el amor de verdad, ese que no le importa lo que el mundo diga, llega cuando llega, sin que lo esperes controles
You live your life
You go in shadows ...
Sí eres muy diferente, sí, has cambiado. Si volviese a verte ¿Qué sería de mi? ¿Estaría dispuesta a olvidarlo todo, por que soy así de tonta, y sería capaz de dártelo todo otra vez...?
You'll come apart and you'll go blind
Some kind of night into your darkness... con cuantas chicas has estado,  a cuantas amaste después de mi...las haz amado? Me da un poco de miedo que un día decidas olvidaron todo...te veré con alguien, con una sonrisa tan grande que veré al mundo reflejado en ella, y eventualmente te casarás con ella, no conmigo, tendrás hijos con ella, no conmigo...y me pregunto si será posible que aun me llames, como me dijiste un día "u mejor amiga".
"Seres siempre mejores amigos" -- te prometí con lágrimas en los ojos mientras mi cuerpo temblaba
"Sí, siempre, siempre" -- dijiste llorando. Odiaba verte llorar. No quería verte triste, quería que parara...pero ahora, pensar que ya de ti nada me queda...
Colors your eyes with what's not there. ¿Por qué no me llamaste cuando mi hermano se estaba muriendo? ¿Te dejó de importar como estuviera yo? No pensé que después de tantos años, todavía pudieras romperme el corazón... si yo tanto te quise... a la mejor nos faltó  luchar, a los dos....le hecho la culpa a los años, tan niños que éramos... pero aún así... I think it's strange you never knew.


Y así continua Mazzy Star y sus guitarras rotas y melancólicas, tal vez debería cambiarle y escuchar  a Sonic Youth. En un impulso comparto la canción de Seasons of Your Day, con una caption...como esperando que lea y se pregunte si es por él, aunque mi corazón dice "Basta! A él ya no le importa".
Todas las canciones me lo recuerdan...  "I wrote down all of your thoughts, well, the ones you let me see...And I forgot to call, this is just how I work. I stand there still like a photo on your hands that you can't try to explain yourself." Con sonidos naive Russian Red me pone a pensar en los días en los que usaba vestidos blancos que parecían camisones y los combinaba con medias verdes... me pregunto si entonces era más autentica... lo que sí se es que entonces te extrañaba tanto, y aún estábamos tan cercanos. Las noches eran super frías y yo me besaba con otro niñito y me decía que le quería tanto como a ti...
Me duele no poder desearte un feliz cumpleaños...el próximo año lo haré. El 24 de enero, lo sé...siempre sé...pero es como un pacto silencioso entre los dos...bueno, no me importa, lo haré, lo haré, lo haré...y será una rara forma de decirte que aún te quiero...  I think its strange you never knew

Por  cierto, me iré a Inglaterra un mes y medio. Espero besarme con chicos y olvidarme, estar muy feliz muchas noches, no pensar en el pasado, tener nuevas historias, escribir sobre lo tristes que estamos, para ayudar a otros a no sentirse solos. Tener aventuras a media noche y conversaciones de nuestras vidas...y espero no pensar en ti si estoy en la cama con otro. Eso me parte el corazón siempre.

19 may. 2016

Mi sentido de la vida


One of the most meaningful things we can do is to serve other people, to try to improve their lives, either by alleviating sources of suffering or else by generating new sources of pleasure. So we might be working as cardiac surgeons and aware every day of the meaning of our jobs or else be in a company that’s making a modest but real difference to people’s lives by helping them get a better night’s sleep, finding their keys or thrilling them aesthetically with elegant furniture or harmonious tunes. Or else our service might be to friends or our own families, or perhaps the earth itself. We’re often told to think of ourselves as inherently selfish. But some of the most meaningful moments come when we transcend our egos and put ourselves at the service of others – or the planet. One should add that in order for service to feel meaningful, it has to be in synch with our native, sincere interests. Not everyone will find medicine or social work, ballet or graphic design meaningful. It’s a case of knowing enough about ourselves to find our particular path to service.         
 --- The School of Life 
Justamente escribía en la otra
entrada sobre qué hacer con nuestras (mi) vida y sobre cómo había llegado a la conclusión, después de ver varias TEDtalks, videos de John Green, The School of Life, y documentales sobre la educación en Finlandia, que nos debemos dedicar a algo que ayude a otros...y muchos pensarán que la respuesta obvio sería el convertirnos en doctores y salvar vidas todos los días, pero la verdad es que hay muchas cosas que podemos hacer para que esta gran experiencia colectiva que llamamos vida sea llevadera. En esto pensaba yo, que estudio Letras y que llevo muchas materias de Teoría Literaria, algo que antes de la carrera me intrigaba. Aún lo hace claro, y son piezas angulares en los análisis y todo, pero reflexionaba sobre teorías como las de Propp y Jakobson y me pregunté si mi vida la quería enfocar a eso y creo que no. Me encanta la literatura, pero quisiera ver que mis acciones o lo que hago para tener dinero y vivir no se queda solo en mi o en unos cuantos doctos de las letras, y que trasciende a cosas más practicas. No digo que no me dedicaré a las letras, ni a estudiar a los Románticos o a Virginia Woolf, pero también quiero darle algo bonito al mundo. Y es que ahí está el detalle: tienes que encontrar algo que te guste pero que también ayude a otros. Creo que ese es el secreto para amar un trabajo o profesión, tú debes estar convencido de el impacto que tiene en las vidas de otros.

Claro que al no saber esto o no tenerlo claro estuve perdida mucho tiempo, aunque ahora que lo sé, me siento mejor respecto a decidir qué hacer con mi vida. Sé que algo que me encantaría sería estar en el campo de la educación y lograr un cambio en el sistema educativo, pues en México y casi todo el mundo nos enfocamos en (mal) enseñar matemáticas y español pero no se le despierta a los alumnos el amor por el conocimiento, o pocas veces se logra. También creo que pasamos muchas horas en la escuela y queda poco tiempo para que los niños sean niños y jueguen, o los adolescentes exploren qué les gusta...de por sí, el camino del descubrimiento es MUY turbio, para todos, e incluso a mis 21 y con ciertas cosas claras, debo decir que no ha sido sencillo, pero creo que podríamos hacer a una mejor humanidad si la enseñamos a ser mejor.



Aunque claro, por fin comprendo que querer escribir y querer contar historias no es ni tonto, ni meaningless, como muchas veces me dije a mi misma: "Esto no ayuda a la humanidad, el arte no es útil ni sirve ni nada". No sé si me decía eso porque lo creía o porque el mundo me hizo creerlo. Ahora creo que, contrario a todo, el arte es necesario para muchos. El arte es un pilar para muchos, ayuda a vivir, ayuda a no volvernos locos y a saber que no estamos solos. 
Justo tras un año difícil, como les digo, por tener depresión, bueno, estaba en un mal momento... si hubo algo que me ayudo a continuar, fue el arte. Había otros artistas que también sufrían y escribían sobre eso, había quienes daban esperanza, habían quienes eran honestos y al expresar lo que pensaban, reconfortaban mi soledad...las letras de canciones, fotos, textos, dibujos...supe que al menos no estaba sola, y eso y la ayuda de otras cosas me permitieron salir adelante y a estar en donde ahora estoy...en el lugar de querer ayudar a otros, de hacer la diferencia y claro, de querer vivir una vida feliz. No digo que no volveré a tomar cerveza nunca o cometer una locura al estar tomada, sólo que no lo haré para olvidarme o intentar calmar el dolor, si no porque creo que es divertido y parte de ser joven.
Seré honesta: saberlo es la primera parte. Ahora viene lo segundo y que también es parte de aprender: poner en orden ciertas cosas, tener la disciplina de trabajar para que los sueños y las metas se cumplan, but so far...por primera vez en mi vida creo que sé que puedo lograrlo.
Ahora, hay una lista de libros que deseo leer (años que no decía eso) para comprender la vida, jaja, ponerme al corriente con ciertos temas que tal vez he dejado de lado y no debería. Después escribiré sobre esto. Por el momento, esto es lo que pensado hoy:
be patient, be balanced, be kind.

It's so difficult not to feel the pain
it is part of what makes us human
but, oh, so weirdly, pain can lead us to happiness....

17 may. 2016

We are made of stories

Something meaningful

Cuando estaba a unos días de cumplir 16 años comencé un diario, un diario en el que registré dos años de bachillerato y en el que escribí sobre lo que se escribe a esa edad: chicos, amor, desamor, amistad, cosas divertidas, lágrimas, celos, dudas, miedo, crecer... todo fue honesto, tal vez tonto, pero era la voz de una chica de dieciséis, asustada y sin certezas. A los 20 los releí, en la universidad, me di cuenta de muchas cosas, aprendí de mi misma, de mis formas de pensar, las que han cambiado y las que no, de cómo he crecido y de lo que he vivido, cosas que no imaginaba entonces. A los 20 años también pasé por cosas muy difíciles, tuve que aceptar mucho y dejar ir mucho, y llorar hasta sentirme mejor, y querer morir para después comprender mejor la vida.

Me gusta la madrugada porque me parece es cuando estoy más cerca ser yo, si es que puede existir tal cosa. Decían Marx y Bajtin, y seguramente muchos otros filósofos, que el "yo" no existe sólo, si no que se construye por la sociedad en la que estamos, porque desde siempre actuamos para otros. Pero a las cuatro de la mañana, con todos durmiendo, me parece que no actúo para nadie mas que para mí. Lo que hacia era ver videos en youtube y pensaba en qué es lo que quiero dejarle al mundo. Ya no es sólo que hacer con mi vida o hacer lo que me gusta, si no que eso que me guste también deje algo bueno. Quiero decir, hay muchos canales hermosos en youtube: Crash Courses, The School of Life, The Art Assigment, VSouce, son canales que dejan pedacitos de conocimiento a quien quiera tomarlos, y guste o no, creo que a muchos nos ayudan a la pregunta(s) del millón: entender la vida



¿Por qué escribo esto? Bueno, porque como dice el video de The School of Life, a los 25 estoy más cerca de recordar lo que era tener 5 años, y a los 60 apenas recordaré lo que era sentir acercarme a los 30. En otras palabras, como diría un profesor de la carrera "Escribimos para no olvidar".   Y como este blog tiene algunos cuantos lectores, bueno, espero poder compartirles un poco de lo que pienso a esta edad, la de 21 años, y quien sabe, leerme a los 30 o 40, si blogger no muere y pensar, wow..esa era yo.
Pensé en hacerlo privado, en un diario de papel, que me encanta, pero creo que estas reflexiones podrían llegar a alguien y tal vez servir de algo, además de que podré postear canciones y fotos y hacerlo chulo,  já.


Respecto a la pregunta Who am I? Somos lo que comemos, respiramos, pensamos, hacemos, la sonrisa que le dedicamos a alguien, las veces que lloramos solos o en compañía, el perrito al que ayudamos y le damos croquetas, también las cosas feas que llegamos a hacer, y por eso debemos procurar hacer cosas buenas, creo... es decir, encontrar el propósito en la vida que nos ayude, pero que también ayude a otros


It's like I'm always causing problems, causing hellI didn't mean to put you through this



I hope that I can turn back the time
 To make it all alright, all alright for us
 I'll promise to build a new world for us two 
With you in the middle

Creo que a veces nos toma tiempo entender, pensamos que la única forma de aportar algo al mundo es siendo famoso o volviéndonos millonarios o inventando algo de la magnitud de Facebook, cuando por estas fechas, me he dado cuenta que incluso impactar un número de personas reducido, pero ayudarlas a mejorar, es estar haciendo algo bien en la vida. Hasta hacer canciones pop aparentemente meaningless, y aunque los hipsters se quieran retorcer, ayuda a hacer del mundo un lugar mejor. Cuando estamos en una fiesta, algo borrachos y felices, es el fondo perfecto para celebrar esa felicidad con los amigos, o al estar tristes, nos ayuda a sobrellevar el dolor y no sentirnos solos. En fin, creo que iré escribiendo sobre más temas, espero que algo seguido, y supongo que me pondré a escribir sobre qué hacer con nuestra vida.
Gracias a quien me lea. Por cierto, esta canción que puse no tiene mucho que ver, es sobre un amor tonto, podría ser cualquier amor, y sin embargo, se me hace eternamente bonita.
Quiero hacer de este mundo un lugar más bonito, hacerlo mejor...ya veré como. Sé que la constancia es la clave para lograr ese fin...espero encontrarlo pronto. Mientras tanto, nos leemos.